Некоторые читатели уже использовали эти стадии для определения своего текущего отношения к Арсеналу.

Сначала я дам матчасть , а потом уже вопрос.

Это известная теория, которую американский психолог Элизабет Кюблер-Росс описала в книге «О смерти и умирании» (1969 г.). Поначалу эта теория касалась темы ухода близких людей и представляла собой разделение состояния скорбящего человека на периоды.

Действенность концепции повлекла за собой трансформацию её первоначального предназначения в зависимости от различных сложных жизненных ситуаций. Ими могут быть следующие: развод, болезнь, травма, нанесенный материальный ущерб и т.п.

Первая стадия. Отрицание

Если человек узнает о своей болезни или тяжелом недуге близких ему людей, то за этим следует состояние шока. Информация является тяжелой и неожиданной, поэтому происходит отрицание. Человек считает, что этого не могло произойти именно с ним, отказывается верить в свою причастность. Он старается отгородиться от ситуации, сделать вид, что все в норме, а также замыкается в себе, отказывается разговаривать на тему проблемы. Это признаки первого этапа из 5 стадий принятия неизбежного. Подобное поведение может быть осознанным или нет, а вызывается оно отсутствием веры в произошедшую трагедию. Человек занимается максимальным подавлением своих переживаний и эмоций. А когда сдерживать их больше не представляется возможным, он входит в следующую стадию горя.

Вторая стадия. Гнев

Человек сердится, что его судьба жестока и несправедлива: может злиться на себя, окружающих его людей и сложившуюся ситуацию в абстрактном ее представлении. Очень важно относиться к нему с мягкостью и терпением, поскольку причиной подобного поведения является горе.

Третья стадия. Торг

Для этого периода свойственно пребывание в наивной и отчаянной надежде на то, что все неприятности исчезнут, а жизнь вновь станет прежней. Если переживания связаны с разрывом отношений, то пребывание в этой стадии сводится к попыткам договориться с бывшим партнером, к мольбам о последнем шансе или дружбе. Человек осуществляет беспомощные попытки взять ситуацию под контроль. Это сводится к фразе «если бы мы…»: — …попали к другому специалисту; — …не поехали туда; — …сделали это; — …воспользовались советом знакомого и т.п. Примечательным является стремление заключить сделку с высшими силами, а также обещать и каяться во имя продления сроков неизбежного. Человек может начать искать какие-то знаки судьбы, верить в приметы. Например, если загадать желание, открыть любую страницу книги и не глядя указать на произвольное слово, которое окажется утвердительным, то неприятности уйдут сами по себе.

Четвертая стадия. Депрессия

Человек пребывает в состоянии полнейшей безнадежности, так как уже понимает бессмысленность усилий, потраченных на то, чтобы изменить ситуацию. У него опускаются руки, жизнь теряет смысл, все ожидания превращаются в разочарования. В случае утраты проявляется депрессия двух видов: Сожаление и грусть, которые возникают в отношении траура. Этот период проще выдержать, если рядом находится человек, способный поддержать. Подготовка к тому, чтобы отпустить произошедшее событие, являющаяся сугубо индивидуальным процессом. Этот период может растягиваться на очень продолжительное время и провоцировать проблемы со здоровьем и с окружающими.

Пятая стадия. Принятие

На завершающей стадии человек способен испытать облегчение. Он признает, что в жизни случилось горе, согласен смириться с этим и продолжать свой путь. Для каждого свойственно особенное переживание этих стадий, а бывает, что этапы проходят не в указанной последовательности. Какой-то период может занять лишь полчаса, вовсе исчезнуть или прорабатываться очень долгое время. Такие вещи происходят сугубо индивидуально. Принятие – это итоговый этап, завершение мучений и страданий. Внезапность сильно усложняет осознание горя впоследствии. Часто складывается так, что силы на принятие ситуации полностью отсутствуют. При этом нет необходимости проявлять храбрость, так как в результате нужно покориться судьбе и обстоятельствам, пропустить все через себя и обрести спокойствие. Далеко не каждый человек способен пройти все пять стадий принятия неизбежного. Пятый этап – очень личный и особенный, потому что никто не способен избавить человека от страданий, кроме него самого. Другие люди могут поддержать в трудный период, но им не понять в полной мере чужие чувства и эмоции.

Внимание, вопрос:

А как можно привязать эту теорию к нашей ситуации?

Есть ли у кого-нибудь более или менее стройные версии?

Экология жизни.Все мы знаем, что такое пять этапов примирения с чем-то неизбежным: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие. Как бы это ни звучало, но переезд на постоянное место жительство из одной страны в другую имеет примерно такой же эффект.

Все мы знаем, что такое пять этапов примирения с чем-то неизбежным: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие . Как бы это ни звучало, но переезд на постоянное место жительство из одной страны в другую имеет примерно такой же эффект. С той лишь разницей, что в большинстве случаев мы все-таки едем куда-то добровольно, нас никто не ставит перед фактом, что самолет – завтра, да и решения такие принимаются явно не за один день. Тем не менее, каждому эмигранту, который на новом месте живет уже не один год, известны совершенно разные эмоциональные периоды по отношению к тому, что осталось там – «до», «раньше», «в прошлом», «за плечами».

Важная сноска: в тексте я говорю о случаях, когда мы переезжаем с твердой уверенностью, что хорошо там, где нас нет. А значит – на новом месте будет лучше. Потому что дома все катится в тартарары, вокруг одни угрюмые люди, правительство село на голову, дороги – хуже некуда, цены – кошмар, везде взятки, кумовство и бюрократия. И нет света в конце тоннеля. Одним словом, я говорю о внутреннем состоянии, когда уже хочется взвыть, и мы непроизвольно говорим: «Валить отсюда надо». И, собственно, валим.

Отрицание

Я знаю это по себе и почти каждый раз замечаю в других эмигрантах: как только человек ступает на «новую землю» и немного обустраивается, пока весь этот флер новизны и свежего воздуха в легких не прошел, мысли о родине вызывают только раздражение и заставляют непроизвольно махать в ее сторону рукой. Глаза горят, на щеках – румянец: «Вот она, жизнь по-человечески. Ну наконец-то! Все для людей!» - думаем мы про себя и с упоением делимся опытом с такими же новоприбывшими.

Гнев

Чем больше ты наблюдаешь, как все вокруг «по-европейски», как все цивилизованно, адаптировано под нужды человека (разных людей с разными возможностями), насколько много вокруг тебя вещей, которые относятся к нормальности, а не выглядят диковинкой… Чем больше всего этого ты замечаешь, тем сильнее кипит внутри тебя негодование – мол, ну как же так, что здесь все нормально, а «у нас…» Продолжать не буду – вы и сами знаете эту цепочку возмущений.

Торг

Когда первый раз тебе нахамили эти невероятно толерантные европейцы.

Когда первый раз ты видишь, как прямо на платформе метро в Париже группа сомнительного вида личностей курит крэк.

Когда вдруг оказывается, что вежливость – это зачастую формальность.

Когда первый раз разочаровываешься в равнодушии людей, живущих в большом городе.

Когда попадаешь в бесконечную административную волокиту с документами для вида на жительство.

Когда первый раз чертыхаешься и думаешь – ну как так?!

Когда город первый раз подставил тебе подножку, дал пощечину, оскорбил, хлопнул дверью…

Когда все это случается впервые, по родине ты еще не соскучился, и к новому городу претензии предъявлять пока не готов. Короче, это невероятной силы сокрушительный удар по всем твоим радужным представлениям о новой жизни. Даже те, кто в принципе никогда не надевают розовые очки, хоть раз да попадаются на эту уловку – стоит расслабиться, как тут же что-то треснет и сломается. И ты, вроде как, злишься, но в то же время успокаиваешь себя тем, что «до», «раньше», «в прошлом», «за плечами» - там все равно жизнь была шершавой и щербатой. А здесь – это всего лишь период адаптации. И все мы, кто так думал или думает, – мы и правы, и не правы одновременно…

Депрессия

Тоска по дому начинается с какой-нибудь незначительной, малюсенькой мелочи. Например, когда уже после года жизни в Париже ты просыпаешь в субботу утром и думаешь: «Погода сказочная, сейчас оденусь и пойду в Мариинский парк пить кофе на скамейке» . И вдруг картинка Мариинского парка в твоей голове начинает быстро-быстро вращаться, как в кино, когда показывают скандальные заголовки разных газет, и тут же превращается в картинку парка Монсо в двух шагах от Триумфальной арки в Париже. И тебя моментально осеняет: «Тьфу, какой вообще Мариинский парк? Я же в Париже живу». И что-то слева под ребрами легонько начинает тянуть тебя вниз.

Говорят, о самых тяжелых временах мы в итоге вспоминаем только самое хорошее. И щербатая родина с плохими дорогами и угрюмыми людьми вдруг начинает всплывать в памяти своими самыми гладкими и красивыми сторонами.

Принятие

Это самое важное и самое трудное. Потому что, если мы живем не in the box, и если переезд и цивилизованная реальность, где «все для людей» нас все-таки чему-то учат, то мы должны сделать очень много выводов. И один из самых ценных – что все нужно начинать с себя. Французы, немцы, австрийцы и итальянцы не рождаются со всеми своими «европейскими» качествами, которыми так восхищаемся мы, свежеиспеченные эмигранты. Они с детства вырастают в окружении, в среде, где принято уважать свободу человека, его выбор и право на достойную жизнь. И создают эту среду сами люди. Ведь мы прекрасно знаем, что чисто не там, где убирают, а там, где не сорят. И что если ты хочешь изменить мир, начинать нужно с себя. Нет более шаблонных фраз на этом свете. Равно как и нет более правдивых.

Социальные сети дают нам возможность ежедневно наблюдать за этими внутренними трансформациями наших друзей, приятелей и совсем незнакомых людей, которые решили сменить паспорт и страну проживания. И всегда, всегда этот сценарий повторяется с небольшими отличиями. От полного отрицания того факта, что за свой щербатый дом мы сами в ответе, до принятия того факта, что европейцы так хорошо живут, потому что ориентируются на немного другие категории.

На новом месте мы прилагаем максимум усилий, чтобы адаптироваться: учим новые языки, соблюдаем законы, стараемся влиться в новое общество, окружение, стараемся подогнать себя под правила новой реальности. Но вот в чем ирония: там – «до», «раньше», «в прошлом», «за плечами» многие из нас не старались даже вполовину так же сильно, как на новом месте. Почему так? Почему нужно пройти целый круг, чтобы вы итоге вернуться к тому, с чего надо было начинать? Причем, начинать не за границей, а дома. опубликовано

Присоединяйтесь к нам в

В 1969 году американский психиатр Элизабет Кюблер-Росс, опубликовала свою книгу «О смерти и умирании», где описала пять стадий горя, которые соответствуют определенным чувствам людей, когда они имеют дело с необратимыми изменениями. Эта система стала известна как «Пять стадий горя» :

1. Отрицание: «Это невозможно! Это не может произойти со мной!»
2. Гнев: » Почему это произошло именно со мной?! Кто в этом виноват?!»
3. Торг, попытка отложить неизбежное: «Боже! Помоги мне преодолеть это и я обещаю…»
4. Депрессия: «Зачем что-то делать, если финал неизбежен?»
5. Принятие: «Я не могу изменить это, но я могу к этому подготовится. Я принимаю эту ситуацию. Я принимаю этот мир»

Доктор Кюблер-Росс объяснила, что это нормальные реакции человека на неизбежные изменения и назвала их «защитными механизмами человека» . Именно их мы переживаем, когда пытаемся справиться с подобными ситуациями. Причем, эти же стадии характерны не только для трагических случаев, но и для любых изменений, связанных с потерями (неожиданное увольнение, развод, вынужденный переезд, потеря имущества и т.п.)

Знание этой модели может быть полезно каждому, чтобы в трудных ситуациях понять, где в настоящий момент человек находится и что это абсолютно нормальные реакции всех людей.

Кроме того, Элизабет Кюблер-Росс в своей работе добавляет, что важной нитью, которая связывает между собой все стадии, является надежда . Эта надежда дает нам веру, что у любых изменений возможен хороший конец и что у всего происходящего с нами есть свой особый смысл, который со временем мы поймем . И что даже в самых сложных моментах нашей жизни есть возможность для личного развития и роста.

«То, что нас не убивает – делает нас сильнее»

Фридрих Ницше, немецкий мыслитель и философ

Разумеется, как и всякая модель, система Элизабет Кюблер-Росс описывает упрощенную модель эмоциональных реакций человека, за что многие психологи ее критикуют. Но фактом является и то, что знание этой модели может послужить опорой и помочь человеку в преодолении трудной ситуации. Все зависит от вашей веры и внутренних установок.

Живите так, чтобы оглядываясь назад в конце своей жизни, Вы не сказали: «Господи! Как же я так потратил свою жизнь?»

Владимир Кудряшов, профессиональный коуч ICF

Записаться на ознакомительную сессию!

P.S. Как бы там ни было, и что бы с нами не происходило — жизнь прекрасна и удивительна, если к ней относиться именно так. Изменения неизбежны. Но каждое изменение имеет свой логический конец, чтобы дать начало следующим изменениям.

«Все проходит … и это тоже пройдет»

(надпись на кольце царя Соломона)

В заключение предлагаем вам убедиться в том, что даже на такую серьезную тему, можно смотреть весело и с юмором:)

В жизни почти каждого человека рано или поздно происходит расставание. Наша жизнь устроена так, что время от времени нам приходится с чем-то или кем-то расставаться. Иногда нас настигает это внезапно, а иногда закономерно, когда отношения уже себя изживают.

Но, как правило, расставание – это всегда болезненный процесс, особенно, если приходится расходиться с любимым и близким человеком. Это словно попадаешь в глубокую яму, полную печали, боли и разочарования. И порой в этот момент даже не верится, что когда-нибудь ты найдешь выход из этой «долины слез». Но как бы нам ни казалось, что весь мир рушится, не нужно забывать, что все это временно.

Свыкнуться с мыслью о потере трудно, а порой это кажется и вовсе невозможным. Смотреть вперёд страшно, а назад - больно.

В психологии расставание называют утратой отношений. В 1969 году американский психиатр Элизабет Кюблер-Росс представила систему, которая стала известна как «5 стадий утраты», переживаний после расставания, прежде чем мы будем готовы к новым отношениям.

5 стадий утраты

1. Стадия - отрицание

Это состояние шока, когда до нас ещё «не дошло». На этой стадии в произошедшее просто «не верится». Голова вроде понимает, но чувства как будто заморожены. Вроде как должно быть грустно и плохо, а тебе - никак.

2. Стадия выражения чувств

После первичного осознания произошедшего, мы начинаем злиться. Это сложная фаза, в которой смешаны и боль, и обида, и злость. Злость может быть явной и открытой, а может прятаться где-то внутри под маской раздражения или физического недомогания.

Злость может быть также направлена на ситуацию, другого человека или на самого себя. В последнем случае речь идёт об аутоагрессии, которую ещё называют чувством вины. Старайтесь не обвинять себя!

Также очень часто включается внутренний запрет на агрессию - в таком случае работа утраты затормаживается. Если мы не разрешаем себе злиться, то «зависаем» на этой стадии и отпустить ситуацию не можем. Если злость не была выражена, а потеря не была оплакана, то можно застрять на этой стадии и прожить так всю свою жизнь. Нужно позволить всем чувствам выйти наружу и именно за счет этого происходит облегчение, исцеление.

3. Стадия диалога и торга

Вот здесь нас накрывает множество мыслей о том, что и как можно было сделать по-другому. Мы придумываем самые разные способы, чтобы обмануть самого себя, поверить в возможность вернуть утраченные отношения или тешить себя, что ещё не всё потеряно. Мы как будто на качелях. На этой стадии утраты мы находимся где-то между страхом перед будущим и невозможностью жить прошлым.

Чтобы начать новую жизнь, нужно покончить со старой.

4. Стадия депрессии

Стадия наступает, когда психика больше не отрицает произошедшее, а также приходит понимание, что бессмысленно искать виноватых, выяснять отношения. Факт расставания, потери чего-то ценного, что было в этих отношениях, свершился. Все уже произошло, ничего не изменить.

На этой стадии мы оплакиваем потерю, скучаем по тому, что было таким важным и нужным. И не представляем, как жить дальше - просто существуем.

5. Стадия принятия

Потихоньку мы начинаем вылезать из трясины боли и грусти. Оглядываемся по сторонам, ищем новые смыслы и способы жить. Конечно, мысли об утраченном ещё посещают, но теперь мы уже в состоянии подумать о том, зачем и для чего с нами всё это случилось. Мы делаем выводы, учимся жить самостоятельно и радоваться чему-то новому. В жизни появляются новые люди, новые события.

Как долго длится каждый этап расставания?

От нескольких дней до нескольких месяцев, а у некоторых даже лет. Для каждого случая эти цифры индивидуальны, так как на это влияют разные факторы: длительность и интенсивность отношений, причина расставания. Часто различные эмоциональные стадии плавно перетекают друг в друга или повторяются.

Кроме того, поведение и отношение к этому критическому событию у всех индивидуально. В то время, как одни месяцами переживают это горе, другие быстро находят себе новое приключение, чтобы поскорее забыть о расставании. И очень важно, дать себе достаточно времени для того, чтобы пережить расставание, чтобы принять, осознать, трансформировать ситуацию и вынести жизненный урок.

Известна прописная истина: “Любая трудная ситуация, любой кризис - это не «несчастье», а испытание. Испытание - это возможность вырасти, сделать шаг к личному совершенству и лучшей жизни”.

Чтобы наладить свое эмоциональное состояние, не позволяйте себе «лениться» и закрыться в четырех стенах. Пусть каждый день приносит что-то новое, пусть он будет наполнен действиями, делами, поездками, встречами, новыми открытиями и маленькими удовольствиями. Бывай везде, где природа, солнце, детский смех, где люди улыбаются и смеются.

Не игнорируйте состояние своего здоровья

Горе имеет множество физиологических проявлений, вызывает бессонницу, апатию, потерю аппетита, нарушения со стороны желудочно-кишечного тракта, сердечно-сосудистой системы, провоцирует снижение защитных свойств организма.

Обратитесь к психотерапевту

При незавершенном расставании требуется помощь психотерапевта, так как травма утраты близкого человека продолжает разрушать жизнь, забирая его внутренние силы. Если при воспоминании о расставании вы чувствуете боль, обиду, гнев, беспокойство, раздражительность или тревогу, то расставание до сих пор не завершено.

Психотерапия направлена на прохождение человеком всех стадий переживания потери. Психолог помогает клиенту осознавать и выражать подавленные ранее чувства с помощью методов телесно-ориентированной терапии (опирающихся на работу с телом и эмоциями).

С любовью, ваша Анжела Лозян

Перед лицом нерадостных обстоятельств, человек испытывает соответствующие эмоции. В переживаниях по тяжелой утрате мы проводим разные промежутки времени, преодолевая каждый шаг, и каждый этап проходит с различным уровнем интенсивности. Пять этапов потери не обязательно происходят в каком-либо конкретном порядке. Мы часто двигаемся между этапами, прежде чем добиться более спокойного принятия смерти. Многим даже не дается время, необходимое для достижения этой заключительной стадии горя.

По мнению американского психолога Элизабет Кюблер-Росс, наблюдавшего за умирающими пациентами, есть пять стадий принятия ситуации:

1 Отрицание. Человек не принимает информацию о том, что скоро уйдет из жизни. Он надеется, что произошла ошибка или говорят о другом. Первой реакцией на приближение смерти, потери или смерти любимого человека является отрицание реальности ситуации. «Этого не происходит, этого не может быть», – часто думают люди. Это нормальная реакция на рационализацию подавляющих эмоций. Это защитный механизм, который буферизует непосредственный шок потери. Это временный ответ, который несет нас через первую волну боли.

2 Человек понимает, что речь о нем и в произошедшем винит окружающих. По мере того как маскирующие эффекты отказа и изоляции начинают стихать, реальность и боль возникают снова. Мы не готовы. Сильная эмоция отклоняется от нас, перенаправляется и выражается в виде гнева. Гнев может быть направлен на неодушевленные предметы, совершенно незнакомых людей, друзей или семью.

Гнев может быть направлен на нашего умирающего или умершего любимого человека. Рационально, мы знаем, что человека нельзя обвинять. Эмоционально, однако, мы можем возмущаться за то, что он причинил нам боль или оставил нас. Мы чувствуем себя виноватыми за это, злимся, и это делает нас еще более злыми. Врач, который поставил диагноз болезни и не смог вылечить болезнь, может стать удобной мишенью.

Специалисты здравоохранения имеют дело со смертью ежедневно. Это не делает их неуязвимыми к страданиям своих пациентов или к тем, кто гневается на них. Не стесняйтесь попросить своего врача дать вам дополнительное время или еще раз объяснить подробности болезни вашего близкого человека. Организовать специальную встречу или попросить, чтобы он позвонил вам в конце дня. Просите дать четкие ответы на вопросы относительно медицинской диагностики и лечения. Поймите, какие варианты вам доступны.

3 Торг . Успокоившись немного, пациенты пытаются заключить сделку с докторами, судьбой, Богом и т.д. То есть, пытаются отсрочить смерть. Нормальная реакция на чувство беспомощности и уязвимости часто заключается в необходимости восстановить контроль: если бы мы раньше обратились за медицинской помощью; если бы мы выслушали мнение другого врача; если бы относились к ним лучше. Втайне мы можем заключить сделку с Богом в попытке отложить неизбежное. Это более зыбкая линия защиты, чтобы защитить нас от мучительной реальности.

4 Депрессия. Понимая, что жить осталось отведенный врачами срок и ничего уже не поделаешь, пациенты отчаиваются и впадают в депрессию. Они испытывают апатию, теряют интерес к жизни. Со скорбью связаны два типа депрессии.

Первая – это реакция на практические последствия, связанные с потерей. В этом типе депрессии преобладают печаль и сожаление. Мы беспокоимся об издержках и похоронах. Мы опасаемся, что в нашем горе мы провели меньше времени с другими зависящими от нас. Эта фаза может быть упрощена путем простого разъяснения. Нам может понадобиться несколько добрых слов.

Второй тип депрессии более тонкий и в некотором смысле, возможно, более частный. Это наша тихая подготовка к разлуке и прощанием с дорогим человеком. Иногда нам действительно нужно, чтоб нас обняли.

5 Принятие. Больной выходит из депрессии, смиряется с неизбежным. Начинает подводить итоги жизни, завершает, по возможности, какие-то дела, прощается с близкими. Данная стадия – подарок, который получает не каждый. Смерть может быть внезапной и неожиданной, или мы никогда не выйдем за пределы гнева или отрицания. Эта фаза отмечена относительным спокойствием.

Люди печалятся по-разному. Некоторые прячут эмоции, другие испытывают горе более глубоко и могут не плакать. Каждый человек будет испытывать эмоции по-разному.

Вышеуказанные стадии наблюдаются и в менее трагичных ситуациях. Человек проходит эти ступени при любом негативе, разве что сила переживаний меньше. Люди не обязательно проходят стадии в строгом порядке.

Ключом к пониманию этапов является не чувство, что нужно пройти каждый этап в точном порядке. Вместо этого, более полезно смотреть на них как на руководство в процессе скорби, что помогает понять свое состояние, себя.